TOP Grupos de Coña

El otro día estábamos unos cuantos  frikillos de distintas edades reunidos en nuestro querido Bar “Salón el Caracol” de San Roque disfrutando de la excelente música que nos pone el dueño del mismo, Fran “El Caracol”. Pero precisamente no es que estuviéramos hablando de grupos musicales transcendentales, ni de esos que pasarán a la historia del rock por sus perfectas y líricas composiciones. Hablábamos de esos otros grupos que se despreocupan por las canciones de amor, las canciones sociales y, en definitiva, lo convencional y políticamente correcto. Algunos de estos grupos eran ya mitos en su género, y otros no tan conocidos. Citábamos a nuestros grupos de Rock o Rock-pop de coña españoles favoritos y nuestras canciones predilectas, esas que cantamos tanto cuando estamos borrachos o ponemos en los momentos en los que queremos quitarle la calentura a nuestras parejas cuando nos piden sexo y no estamos por la labor.

He aquí una pequeña lista de algunos de ellos disfraza de TOP personalista, pero que en realidad no tienen ni preferencias ni nada. La palabra TOP siempre es una excusa, porque como yo digo, a la gente le gusta más un TOP que a un tonto un lápiz.

 

EL RENO RENARDO -Crecí en los 80-.

Y yo que creía que era RenaLdo en lugar de Renardo…

 

Hevy Metal de coña para nostálgicos. Eso es esta canción. Quien haya crecido entre los 80 y principio de los 90 sabe que absolutamente todo lo que dice esta canción fué 100% real, por eso a los viejovenes (los que rondamos los 30), nos gusta tanto esta canción

“Yo crecí en los 80 y sobreviví, haciendo la grulla de Karate Kid”. Genial.

EL CHIVI -Radikal-.

EL Chivi like Falete

¿Qué no conocéis al que inventó el término “pornoautor”?

El Chivi, ese ser que empezó haciendo canciones de cantautor, pero que al ver que en sus conciertos tenían más éxito sus porno canciones de coña que las otras mierdas que hacía, se dedicó al tema con ímpetu y siendo uno de los pioneros de este solitario estilo. Es desagradable más no poder, y no puede ser del gusto de todos… pero esta canción y la de “Coños”, marcaron parte de las risas de mi adolescencia y posteriores cánticos universitarios borrachiles.

 

NO ME PISES QUE LLEVO CHANCLAS -El canario-.

Haciendo publicidad a Tio Pepe

La muerte del pobre canario amarillo de “los Chanclas” nos proporcionó una de las canciones del verano con más solera de los principios de los 90. No me pises que llevo Chanclas son dioses del humor bajo guitarras eléctricas (y flamencas), e inventaron además el “agrorock”, que ha servido de inspiración a algunos otros, como a “El Koala”, ser que no ha hecho tantos méritos como para estar en esta lista, pero al que al menos menciono.

“Los Chanclas” es uno de los grupos favoritos de nuestra colaboradora más célebre, Macarena portillo, y por eso y solo por eso se lo dedico, aunque conociéndola seguro que no es de sus canciones favoritas de este grupo (demasiado conocida para su gusto).

 

LOS MOJINOS ESCOZIOS -Las Ladillas-.

“Los Curro Romeros del Rock and Roll”

Sinceramente, he puesto esta canción por poner una cualquiera. Los Mojinos pueden considerarse a estas alturas, el grupo más conocido de este género. No voy a entrar a debatir de son los mejores o no, pero su estilo (muy parecido al de No me pises que llevo Chanclas en cierto sentido, pero más borde), y el carisma del líder de la banda, Miguel Ángel “El Sevilla”, mediático donde los haya (lo único bueno que puedes encontrar en Telecinco), hacen que todos los españoles se conozcan, al menos, una de las canciones de estos reyes de la irrelevancia. La de veces que habré cantado yo canciones como “Soy Guay”, “La cueva del eco”, “La liebre” o “El chowchow”, por decir algunas. EL Sevilla, el Puto, El Vidalito y compañía  han dejado discos para la posteridad.

 

LOS TOREROS MUERTOS –Mi Agüita Amarilla-.

Si, ese de en medio es Pablo Carbonell

Si hay un grupo de canciones chorras que me gusta, por su ingenio y su paranoia,  es Los Toreros Muertos. Pablo Carbonell estaba loquísimo por entonces, con un registro de voz cambiante y potente (con eso no quiero decir que fuese buen cantante), y unas canciones que rozaban el delirio en muchas de sus letras.

El disco “30 años de éxitos” (su primer trabajo), es una joya de las que solo podían venir del pop-rock español de la época.  DNI, Pilar, Yo no me llamo Javier… son canciones llenas de sarcasmo y locura… pero este grupo creó un himno: Mi Agüita Amarilla. Cualquier borrachuzo que se precie ha de conocerlo y cantarlo en Karaokes para escándalo de los insoportables “karaokeros profesionales”, que solo cantan canciones de Nino Bravo o David Bisbal.

 

LA ORQUESTA MONDRAGÓN (Javier Gurruchaga) -Ellos las prefieren gordas-.

Más que Colón, parece Enrique VIII

La Orquesta Mondragón es otro grupo hecho por y para la figura del gran Javier Gurruchaga. Realmente no lo calificaría de grupo de coña, porque no son como los Mojinos o los Chanclas, donde todas sus canciones son tontunas inmensas. La Orquesta Mondragón no tiene tampoco temas serios, porque Gurruchaga, showman increíble que está ya casi totalmente desaparecido de la televisión (cuando era pequeño siempre había en antena algún programa donde estaba el), no es un tipo serio.

Estoy seguro que esta canción es la favorita de muchos cuñados y nueros del país para referirse a sus respectivas familiares políticas.

 

MAMA LADILLA -Hijo Puta-.

Eso es tener Estilo

 

Mi amigo Javi no me perdonaría si no pusiera a Mama Ladilla. No puedo escuchar mucho esta canción porque ya se me queda todo el día en la cabeza, y lo cierto es que no es bonita tanta rabia concentrada. Mama ladilla es un grupo bestia que hace curiosas versiones de canciones consolidadas –escuchad “Devórate otra Hez”, por ejemplo-. Son soeces donde los haya, pero eso también es divertido, ¿no?

 

UN PINGÜINO EN MI ASCENSOR -41 Películas porno-. 

Lectura que hace pensar

Otro grupo clásico de los 80 que sigue en activo haciendo discos (últimamente piden crowfunding, como está de moda).  Los descubrí con esta canción que adoré desde el primer momento en el que la escuche, pero la verdad es que no he escuchado canción de ellos que no me haya sacado como mínimo una sonrisa.

A ver – si fuera un cani escribiría HABER aquí, quizás sin H- si tenéis lo que tenéis que tener para memorizarse los 41 títulos que nos brinda la banda con esta canción.

 

Está claro que no están todos los que son, ni son todos los que están, pero no hay duda de que son grandes representantes del género. Se admiten críticas y sugerencias, señor@s, ¡que es Navidad y estoy que lo regalo!

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Publicado el 29/12/2014 en Música, TOPS y etiquetado en , , , , , , , , , , , , , , , , . Guarda el enlace permanente. Deja un comentario.

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